毒味

親をそんなふうには言ってはいけないが

ましては感じてしまうのも悪いのかもしれない。だが 全ての親が素晴らしい訳でもないのは事実で 子も大人になり 一 人間としてみつめたとき いろいろとみえてくる。

私の親は 親ではない。親ってなに？

親でも親らしくない

らしいってなに？

それがわからないわたしはきっと親からの愛がどんなものかわからないせいである。

一緒にいるとヒステリーな病気がうつりそう。

親なのに愛がない。

子を育てることへの関心がない。

ましてや、私を恨んでいるのか？

生まれてきて邪魔でしたか？

ふとそこまで落ちたことまで思ってしまう。

私は親になれば

きっと自分の親のようにはなりたくないと強く思う。 親って 。親って

親の存在がどんなものかということへの執着が人一倍強いかもしれない。

親たるものこうあるべき。だとか。

一人の大人として、一人の女の子として

だが子からしたらいつまでたっても

なにがおきようと 親は親。

見たくない姿はみたくないものだ。

冷たくて、愛がない、自分はよくて、

気に入らないと怒って、

一度した過ちを数年たてど

わたしは覚えてるし、それを償うことこそが使命だと思う。 わかってんのかどうかわからないが。いま、子供の存在なんてどこかに消えてしまったかのようだね。

いさぎよければ逆におもろいかもしんねー。

ちゃんとやってますとか思って、できてなくてできない自分がいやでとかそんなやつみてるほうが余計に腹が立つ。

ここにいると精神が乱される。

心身健康に悪い。

母も まー父もだな。

どっちも微妙ーだよな。。

兄弟がいたって 私にはいないみたいなもんだ。

わたしの存在が邪魔なのだろうに。

はぁ、疲れる。

がっかりする。 悲しくなる。

置かれた環境は仕方ない。

こうゆう境遇に選ばれてしまった私なのだ。

こればかりは仕方ない。

これ以上何も望めないんだから

自分の足で生きていくしかない訳で。

人より立派かも。

そりゃしっかりするよ。

プラスに捉えて考えるしかないわな。

だから私はすねかじりとか

金持ちとか 実力で勝負、実力で生きていないようなやつが心底すきではないのだ。

こねや女でいう愛嬌や女の武器とか

そんなもんで楽して生きたくはない。

それもまた賢い意見ではあるが

私はそんなの無理だし嫌いなのだ。

わたしはわたしらしく。

向き合っていきたいのだ。

生き方も 恋愛も 目指すものも。

ひとを羨んだりしてしまいがちだが

うらやまなくていいから。

ださいやり方だって思えばいい。

実力で自分の力で。

負けたくない。